朵朵的玫瑰园

前几天，哥们L和他相恋几年的女友分了。QQ状态一路直播。最初是某日他的新签名突兀地跃入眼帘：终于还是走到了这一步……我的心猛地一咯噔：不好，这丫肯定感情又出问题了。但鉴于他对这段感情一直避而不谈，我又不敢问，怕触动他哪根神经，只能暗暗揣测。果然不出两日，又更新状态：没人陪伴的日子，少了牵挂，多了祝福！于是猜测被证实，接着是各种自我反省、留恋，最后更为“活在梦境与现实之间”停住。

L是个感情极端丰富的人，却同时也是十分脆弱敏感的——在感情方面。我与他曾是无话不谈的老友，每日叨叨叨不停，上学放学路上相伴，算是见证了彼此青春期的成长。只是后来隔的远了，见面少了，交流就愈渐少了。尽管如此，情分还是在的，牵挂和关心始终在心底某个角落流淌。

L也是个不折不扣的多情种，他在追求女孩时的各种浪漫疯狂举动怕是三天三夜也叙不完。他曾经也是一个青涩生愣的帅小伙，只是时光不饶人，近三十的男人，在生活的重压下，发了福，微微脱发，风韵便减去不少，却又多了几分沧桑的味道。

L的初恋女友H是个大美女，当时在我们高中，也是个班花级的人物。L写得一手好字，龙飞凤舞的，情书写了一箩筐。我曾无数次充当他们的信使。H的班级在我们楼下，那时每次见到她我就感叹：老天爷真是不公平，人家咋就长得这么好看呢？眼睛那么大，水汪汪的，又是一副弱柳扶风的身段，我见犹怜，难怪那么多人垂涎。所以L这小子也真是有福气。爱情来得太快就像龙卷风，把他给刮得晕乎乎美滋滋。各种甜蜜兴奋，天天跟我分享。那个年纪的爱情，单纯美好得如一杯白开水，不掺任何杂质。雨中操场散了一圈又一圈的步，彼此都娇羞得不言不语，连那静默的空气都像撒了蜜般的香甜；拉个小手都能让他兴奋的跟我絮叨一晚上……

可是生活中总是苦乐参半的，有幸福的甜蜜时光，自然也有不快和痛苦。青春期的少男少女，又总是喜欢把那一点点忧愁放大，以为那种病态的美才是爱情原来的模样。猜忌、纠结，在一起，分开，再在一起，又分开……如此几年光景，终是无疾而终。L倾诉感情的不舍与烦恼，成了我们晚自习后回家路上最平常的话题。那个时候曾经以为走不出的阴影，现在看来都已不值一提；曾以为再也不会恋爱的L，后来还是会爱得死去活来。如今的H，听说已嫁作他人妇。我这个旧时光里的人，除了祝福，也只能祝福了。

与H分开后的L，颓废消沉了很长时间。后来又陆陆续续追求过几个女孩子，却一直没有正正经经谈一场恋爱。他曾在大学的某个圣诞节，骑着绑满彩色气球的单车，在飘着雪的湿冷天气里，从汉口骑到了武昌的南湖。放在今天这个疯狂的举动肯定会上大楚头条。可惜如此浪漫的举动并没有打动他心爱的姑娘。在一次又一次的努力都无果后，他不得不放弃了。那个时候，虽然我们只隔着一条长江的距离，见面却也不多，彼此间对于感情问题的交流就更少了，只是断断续续写过几封信，互相安慰互相鼓励一番。他的这些事情，也是听朋友转述才知。我也从知道他每个恋爱细节的半个参与者，变成了一个彻底的旁观者。

大学毕业，L去了北京。就在我们都觉得L很难再开始一段新恋情的时候，丘比特神箭又一次射中了他。L又恋爱了，女朋友J是个四川妹子，高挑白皙，水灵水灵的，是我们一朋友的大学学妹。据L吹嘘，还是J追的他，只因听学长讲了他曾经的爱情罗曼史，被他的痴情感动，便一发不可收拾的爱上了他。个中实情就不得而知了。

可是纯真不再的年纪，爱情还会是原来的模样吗？还会那样充满憧憬充满期待吗？还会那样无欲无求、为一点小惊喜就激动得几天几夜睡不着觉吗？在开始的时候，应该也还是会的吧！只是岁月积淀的，不只是经验，还有纯真鲜活心灵上的那层浮尘。它已在现实的打磨中麻木，不再轻易感动了。落实到穿衣吃饭柴米油盐后的爱情，会呈现各种姿态。有的人能过得风生水起，也有人跌入黯淡无光的黑洞。

L和J也曾在大家的祝福中牵手走过了一段幸福的时光。只是我明白，这时的L已不是原来的单纯小伙了，在他身上已不复当初的激情。他对爱情的需求，更多的是安稳。所以“结婚”成了他和J之间最大的障碍。L一心想成家，已没有耐心去细致地经营一段感情，更没有热情去哄一个姑娘共同谈一场轰轰烈烈的恋爱。可是刚踏入社会的J，还不想这么早结婚，她对爱情还充满幻想和期许。两人步调的偏差种下了悲剧的根源，吵吵闹闹分分合合成了家常便饭。吵得多了，闹得频繁了，再好的感情也会转淡吧！分开，不舍；在一起，疲惫。如此反反复复恶性循环，也从北京吵回了武汉，像演韩剧一样纠结了两三年时光，连旁观者都看得累了。前段时间，L和J开始商量去拍婚纱照，就在我们都以为这段感情终于要走向完满时，却还是无声地走到了尽头。

我相信在最开始的时候，我们都曾怀抱着美好开始一段感情，都愿琴瑟和谐岁月静好，都想付出自己百分百的真心来换取一份完满。可是不知不觉中，爱情却改变了最初的模样。到底是我们变了，还是爱情变了？曾以为能包容一切的真心为何一触即发都化作伤害彼此的利刃？曾以为坚强坚定的感情为何会如此脆弱轻易夭折？

爱情还在原来的地方，爱情还是最初的模样，改变的是我们的心。如果可以，我愿亲手擦去心上的那层尘埃，让它柔弱敏感鲜活如初。

就像那首诗所写：

去爱吧，就像不曾受过伤一样

跳舞吧，像没有人会欣赏一样

唱歌吧，像没有人会聆听一样

干活吧，像是不需要金钱一样

生活吧，就像今天是末日一样

兄弟，不要迷失自己。纯真不再的年纪，愿爱情还是原来的模样。

回想起来，我似乎从没正儿八经地过过一个情人节，好像我的情人节总是与鲜花礼物烛光晚餐之类的词句无关。印象中收过的花都不是在情人节送的。

第一束红玫瑰是在某年的生日，大夏天的我穿着长裙捧着整束的玫瑰走过学校世纪广场前那条林荫道，脸像手中的玫瑰一样红。那应该就是人生中最肆意的日子了。那束花在宿舍窗台上开了整整一星期，即使最后枯萎了，依然留下来几片干花，证明记忆不是虚构。

那次过后再没收过红玫瑰（拒收的不算），黄玫瑰倒是有过，更多的是百合，用清水养在玻璃瓶里，放在窗台甚是好看。几年光景过后，就再未收过花了，说明我的黄金时期已一去不复返了。

情人节虽没怎么过，情歌确是天天都听或唱的。年纪小些时并不像现在这样沉湎于靡靡之音，那时听的确实杂乱，轻音乐重金属交响乐，Beyond、黑豹、唐朝、崔健、窦唯、谭咏麟基本伴随我上学放学和自习课。

我开始听情歌的转折点是在97年，那年开始听王菲，那时她还叫王靖雯，那是一张名叫《天空》的专辑，我反反复复听到卡带很旧很旧，由此便爱上了王菲，也由此走上了我听情歌和模仿王菲的道路。当年她还不像现在这么火，由此可见我喜欢她绝对出于真心而不是从众。

紧接着天天在我耳边唱情歌的就是黄磊了。98年他出了那张《我想我是海》的专辑，很怪异当年这张专辑里最受我青睐的一首歌竟然是《重新开始》，其次才是那首主打歌。至今还记得那句词：戏的人生是假，我们人生却太真，人安排了戏却不能安排自己的剧本。由此推断我是有些早熟的，过早就在情歌中咀嚼人生情愫了。

再然后就是张国荣了，这时我的随身听也升了一个档次，换成了松下的一款超薄。一直觉得他的声音唱腔再无男歌手可以超越，充满磁性又略带沙哑，唱腔如此华丽。他在我心中位置不亚于菲姐，至今仍在我随身听里占据一席地位。当然不得不承认他的容貌为他加分不少。还记得大学时在寝室听他歌，笑说以后谁要跟我求婚一定要唱张国荣的《为你钟情》。可惜至今没人为我唱这首歌。

同时期听的比较多的再就是台湾的两王两后了——齐秦、熊天平、许美静和许茹芸，他们几乎都有着无可挑剔的嗓音，女的一律素净柔美，男的都才华横溢款款深情。可惜开到荼蘼花事了，最后都渐渐淡出，让人无限唏嘘。但是经典的旋律是永久留下的，我仍会在夜深人静时翻出他们的歌来听。

高中有段时间听孙燕姿的歌很是痴迷。或许是恰好符合了那段心境。当时和张晓同桌，我们俩都大爱那首《很好》，燕姿的歌几乎贯穿了我们整个的同桌时期，伴随着歌声一起镶嵌进记忆的是那段天天嬉闹的高考前时光。那以后我就很少听燕姿了，就像是尘封起来的某段记忆般不敢触碰。

把情歌唱到极致的就不能不说梁静茹了，她也算是我在KTV比较青睐的女歌手之一。若要用什么花来形容她，我觉得百合比较合适，清幽淡雅。纵使一往情深，唱出来却都已云淡风轻。

后来我的松下超薄变成了CD机。再后来卡带CD什么的都不再流行了，电脑时代让听歌变的更便捷，也毫不客气地瓦解了我对于音乐的安全感。那些省下零花钱欢喜地换回自己喜欢的音乐碟子的日子一去不复返了，那种经过酝酿等待后获得的喜悦不会再有了。我一直觉得那些能真真切切看到摸到握得住的东西才是真实存在的，才能给我安全感。速食时代，不止盛产不靠谱的爱情，还盛产了垃圾音乐。这不知道该是音乐时代的进步还是退化。很多歌手就这样来得快去的快，没留什么痕迹就过去了。

一首歌就可以唱尽一生，浓情终转淡，最后所剩亦不过一首情歌尔尔。只怪情歌唱太真，让我们都信以为真，以为爱情都如歌中所唱，岂知人生本不是歌，感情也远比唱情歌复杂得多。

尽管如此，仍愿我一世情深，最后能化作你耳边一首婉转情歌，直唱到生命尽头。

每个吵闹的时刻，就想静下来安静地听一首歌。此刻电脑中响起的是《恰似你的温柔》——蔡琴那极富磁性的声音伴着舒缓的旋律，轻叩心扉。

喜欢听歌，因为不管什么时候，总会有一首歌很好地契合了你的心境，或词或旋律，悄悄打动你，渗入心田。

你一定想起年青的岁月了吧？想起某个不经意的笑容，想起花架下流水边那轻轻一吻，想起夜凉风起细雨中的孤单背影……朗朗读书声犹在耳边，旧日教室书桌旁，早已换了身影。

在你我相遇到地方，依然人来人往，一切还是原来的模样。

弹指一挥间，十几年光景。相遇又分开，各自喜怒哀乐。

当时年纪小，以为总有无尽岁月可供挥霍。不信容颜会老，不信爱情会有沧桑。岁月是把杀猪刀，当萝莉变御姐，青涩少年成猥琐大叔，不信的渐渐都信了。不再张狂，提起过往轻轻一笑略过，连回忆都像是件奢侈品。我们学会了寒暄，学会了内敛，学会了不让人看穿自己的心声。

再过几年，我就该老了，不再是青春模样，会长色斑会身材走样，也许会像所有中年女人一样喋喋不休令人厌烦？再过几年，你也会老了，不再傻愣单纯，会脱发会长啤酒肚，会不会像街边讨厌的中年男人在夏天的街边光着膀子踢着拖鞋与人争吵？某年某月某一天，已成一张破碎的脸。想到这里，觉得莫名的悲伤。岁月无情，它改变的到底是我们的容貌，还是我们的心境？红颜老去固然可怕，心的苍老才是最难释怀的。

我多想含蓄而温柔地提醒你：再过几年，我们就都老了。这其中深意，你可懂得？

“你走了，走得很远，我在秋的身后，珍重的拾起一掌半红的枫叶，把它贴在夕阳照到的墙上，并排挂着的是你的小影，微笑在林间。”

最近《北京爱情故事》似乎很流行，很多人都能从其中发现身边人的影子，对着电视哭得稀里哗啦。拖拉着看完全剧，我却只在一个地方落泪了：清晨的海边，林夏对着初升的太阳呐喊，疯子，我不要你了，你一定要幸福……那种歇斯底里的疼痛：坚持了那么多年的爱情，卑微的一个人的爱情，终于在那一刻决定放下了。她决定不再把他当做生命的唯一，不再默默等待了。

从此新生，从此解脱。

林夏是个好姑娘，坚定勇敢执着包容。她爱疯子，爱得义无反顾，甚至放下自己所有的自尊。尽管疯子不爱她，她依然坚定的相信他能回头。她纵容他的一切。他身边的女人换了一轮又一轮，她毫不介意。可是爱情，从来都不只是一个人的事。“我爱你，与你无关”，这样的爱情到最后谁人能幸福？茨威格笔下的陌生女人？还是林夏？她们都逃不过悲剧的色彩。似乎从来只有女人能做如此蠢事。

可是，林夏依然是个好姑娘，他只是爱错了人，爱情走了，她却依然留在原地。即便是最后， 她依然祝福他，真心为他找到所爱而高兴。

这样一个坚定包容的姑娘深深震撼了我。我羡慕她，羡慕她那份坚定，羡慕她的义无反顾。我太缺少这种质素了。

自知从来不是一个勇敢的人，不敢爱，不敢恨。想坚定的做自己，却总是缺乏勇气，是个彻彻底底的胆小鬼。朋友总说我像鸵鸟，遇到问题就躲避，不停往后退，闭上眼睛假装看不到就会当问题不存在了。这样不好。逃避，永远都不能解决问题。追求完美的偏执狂啊，为什么到现在你还不明白，哪里有那么默契相配的两个人存在？生活从来都只是在磨合中Match的，一点不如意就要放弃，那只能花一生去等待了。

现实如此残酷，生活怎么可能还纯美如诗？但是总不甘心，希望有那样一个人存在，可以和我煮酒论诗、赏乐品茗。不想像大多数人那样没有梦想只有柴米油盐的活着。生活于我，不该只有下里巴人的一面，更多的应该是阳春白雪的心灵阳光。知我者甚多，能共和者又有几人？

林夏是个好姑娘，那份执着感动所有人。我羡慕她，因为我总是半途而废。曾经一度鼓起勇气了，却又再次缩了回来。只因你非我心中想象。我连改变的信心都没有，那么短暂就放弃了。这样真的不好。我要向林夏学习，做个执着的人，认定了就义无反顾。勇敢的向前冲吧，坚定你的信念。抓住该抓住的，别再畏畏缩缩！

生活总要继续，太重的包袱只会压得人无法喘息。轻装上阵，不要叹息。再见，胆小鬼！

再见青春，再见美丽的疼痛；

再见青春，永恒的迷惘。

我坐在窗边，淡淡的夕阳斜斜地照进来，安静地伏在我的发梢。

我仿佛是坐在时光里，静静流淌的岁月长河，此刻一点一点浮现。

回忆里都是不老的脸，以为永远也不会走到头永远不会说再见，却渐行渐远只剩怀念。

那些片段，明亮温暖，也有苦涩辛酸，扫却浮尘，依然鲜亮如初，慢慢爬满记忆的窗格。

眼前仿佛浮现那张永远微笑的脸，听见她满心欢喜的叫着“丸子”！

怀念那个单纯的故事，和一起分享故事的人。

“那天那时那地，如果不曾与你邂逅，我们将永是陌生人。”